1、有錢人才能叫宅，你那叫宅嗎？你那叫蝸居!有錢人才能叫憂郁，你那叫憂郁嗎？你那叫抑郁!有錢人才能叫節(jié)能，你那叫節(jié)能嗎？你那叫摳門!有錢人才能叫豐滿，你那叫豐滿嗎？你那叫粗人!有錢人才能叫旅行，你那叫旅行嗎？你那叫流浪!有錢人才能叫單身，你那叫單身嗎？你那叫光棍！
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" f) S' r0 |8 ^0 M, ? 2、說了你又不聽，聽又不懂，懂又不做，做又做錯，錯又不認，認又不改，改又不服，不服也不說。
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- ?, h( t" O5 j5 O 3、中國一留學生去美國打工的當過報童，不帶計算器，習慣動作抬頭望天時心算找零。顧客大為驚訝，紛紛掏出計算器驗證，皆無誤，也抬頭望天，驚恐問：“云計算？”
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4、一個小伙子問一老漢：“您用什么秘訣把老婆管的服服貼貼？” 老漢不以為然的說：“很簡單，她每次不聽話我就把她褲子脫下來猛打她屁股!” 小伙子聽完，愁眉苦臉地嘆道：“這個方法我也試過，可每次把她褲子一脫下來，我就不生氣了!”* q; k$ a0 c+ m1 h5 ~
7 x2 [. T+ l$ @6 n8 T 5、我以為，考試要一場一場考，卷子要一行一行抄，抄的太明顯，會得個“蛋”。; V: m' W% e( V
5 A- c c2 J3 z$ Z 6、大風起兮卷飛揚，安得猛士兮掛四方?？荚?，必須取消，不取消不行！你想想，你回了家，跟著同學，吃著火鍋，還唱著歌，突然就有人告訴你掛科了!所以，沒有考試的日子，才是好日子!!# k! {: k9 ]/ v% \* v, I( W! q
0 }2 u: H# [$ {$ x' a$ g9 X. K 7、小明的手機剛買不久就被偷了，抱著試一試的心態(tài)，他給自己的手機發(fā)了條短信：“手機可以給你，能不能把卡還給我？” 短信發(fā)過去后，對方很快就回復(fù)了：“行啊，你順便把手機的充電器給我?guī)戆?。?br />
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8、今天坐公交，上公車就給一刷卡的老大爺雷倒了，只清脆的一聲提示：‘學生卡！’。0 O! }$ | `7 X5 M" |' p& l
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9、女人當官的兩種最佳捷徑：一、睡她的男人厲害；二、睡她媽的男人厲害。# }. ]$ e4 I0 b
! K% L, H9 D0 w$ Y) V 10、逃生指南：地震了，往掛有國徽的建筑里跑。 P0 i9 A' e5 p5 ~0 v( F [3 W
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11、女領(lǐng)導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的?！迸I(lǐng)導聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇死了，我還以為被雙規(guī)了！”
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12、某小學門口家長貼出雷人標語：“冤有頭，債有主，前方右轉(zhuǎn)是政府?！?br />
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( \) E: U6 e- H+ a5 |/ B5 F1 F! P 13、杜拉拉和徐靜蕾的雙料粉絲，簡稱杜蕾絲。
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14、一白領(lǐng)麗人因工作疲憊不堪在msn上的簽名上戲稱“求包養(yǎng)”，眾男同事紛紛打電話詢問價錢，更有精明者咨詢：包年多少錢？包月多少錢？能包日算否諸如此類的問題；最后只有一才子俘獲麗人芳心，他問：“請問能按流量計算么？! g) U$ s- `& W; A: J
" q. _ S; e# \4 F( z+ v 15、大學里有棵樹，叫高數(shù)，很多人掛在上面。
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16、一司機開車撞倒一老漢，司機慌忙伸出頭來看個究竟，老漢看見后大驚。奄奄一息地說：“老兄，你還想倒車不成。”
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1 M* n L( @" V6 j 17、我說我是導演，她就跟我睡了。第二天，我說我是動畫片導演，她哭了……" I5 v6 y4 N" d5 b$ d
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18、“我餓了”是句很可愛的話。跟媽媽說：我餓了！媽媽會立刻起身道：我這就做飯去！跟爸爸說：我餓了！爸爸會笑呵呵的說：走，咱出去吃！跟男友說：我餓了！他會溫柔的問：想吃什么呢？跟女友說：我餓了！她永遠都會回你：我也是……9 \5 m9 e4 y6 `
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19、我是你的什么? 你是我的山西疫苗啊。原來我是毒藥啊。這樣，我就可以跟你死在一起了。
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+ l& M: H5 A* L: C$ R Q3 C+ ?* @ 20、性知識普及是軍訓不可分割的組成部分。聽同學說，高中軍訓第一天，男寢互相不認識就紛紛以壓箱底的黃段子開場，只有一個娃娃臉的男生一聲不吭地寫東西，大家驚訝怎么有這么單純愛學習的人，他說：我在記。
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2 N+ q) H8 E+ i+ }4 I 21、原本上帝只是偶爾給地球拍一部災(zāi)難片，現(xiàn)在已經(jīng)改拍連續(xù)劇了。
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$ {% D4 z; n: s" u! p/ c 22、黨報記者下基層，到一貧困山區(qū)深入采訪，偶遇一特困老漢，便問：大爺，請您談?wù)勥@些年生活發(fā)生的巨大變化。大爺：變化大啊。舊社會俺過著牛馬不如的日子。記者大喜：現(xiàn)在呢？大爺：現(xiàn)在如了。2 B/ W# s: c9 m& J
' i0 l9 n3 s/ r8 {5 N 23、兩只母雞在聊天，看到一只公雞無精打彩地走來，母雞問：“咋地了？沒精神？”公雞說：“創(chuàng)業(yè)了，做了點小生意?！蹦鸽u問：“做啥生意累成這德行啊？”公雞朝天嘆了口氣說：“經(jīng)濟危機，弄了點雞精賣賣。”$ x' q) j, \6 y5 N
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24、“日本館呢在A片區(qū)，來，一起體驗一下……”電視臺如是報道上海世博會。
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25、老師提問學生；人生最高的境界是什么？學生答；能拿沙特的工資，住英國的房子，戴瑞士的名表，娶上韓國的女人，包養(yǎng)日本的二奶，做泰國的按摩，開德國的轎車，坐美國的飛機，喝法國的紅酒，吃澳洲的海鮮，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，看奧地利的歌劇，買俄羅斯的別墅，雇菲律賓的女傭，配以色列的保鏢，洗土耳其的桑拿。老師批語：啰嗦，你不就想當個中國干部嘛！
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% ^" T; H" d A7 w* v" H9 @. w 26、去一朋友的企業(yè)。在衛(wèi)生間，朋友看小便池地上的尿漬說，這些人總是尿到外邊，貼了提示語也沒用。我看提示語一共十個字：向前一小步，文明一大步。我說，漢語博大精深，我給你減兩個字，保準今后沒人尿外邊。果然，從那以后，他的企業(yè)男員工如廁再沒人尿外邊。那八個字是：尿到外邊，說明你短。$ a9 x' f# S1 @- c6 J' i2 [& ^
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27、你忍心蝸居在不到10平米的小屋里嗎，你忍心看著自己的女友和你奮斗一輩子還供不起一套房嗎，你忍心看著你父母縮衣節(jié)食把僅有的一點養(yǎng)老金幫你還房貸嗎，這里才是實現(xiàn)你夢想的地方。加入我們，待遇從優(yōu)，裝備齊全，食宿全免，一條大褲衩，一雙人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移動式海景套房，多勞多得，只要大干一票，在大都市買樓不再是夢想，干兩票，躋身上層社會，直接與奧巴馬對話不再是距離。別再猶豫了，給你一片海域，換你一生奇跡! ——索馬里海盜人力資源部" \3 H% p# k% G7 l" J. Y: E; |- ?
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28、波蘭總統(tǒng)：我墜機了，郁悶吶。 林彪回復(fù)：***，同樓主，悲劇。 金正日跟貼：只坐火車的飄過，安全。 張作霖跟帖：樓上sb。
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29、強盜：“搶劫，都***給我趴下！”當他看到一女士趴下的姿勢后吼道：“你他媽給我文明點，老子是劫財不是劫色！”
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30、從醫(yī)學的角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話；所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；所謂成熟，就既憋得住尿，又憋得住話；所謂衰老，就是只憋得住話，卻憋不住尿。
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31、某市長被雙規(guī)，家中大保險柜久不能開。中紀委官員專家說：此乃聲控鎖，密碼八個字。辦案人員輪流猜試：“人不為己，天誅地滅”、“上天保佑，升官發(fā)財”、“人為財死，鳥為食亡”……均不靈!無奈，押該市長至。他清清嗓子，用濃重鄉(xiāng)音正色道：“清正廉潔，執(zhí)政為民！”門應(yīng)聲而開，滿柜珠寶驚呆眾人。
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* `# P! }! j" ^! n7 m! `* a% }2 } 32、記得兒子剛出生的那天，護士把兒子從產(chǎn)房抱出來。初為人父那叫一個激動啊，急忙接過兒子，嘴里還習慣性的說著：來，叔叔抱一下，乖……周圍立刻一片沉寂。
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: `5 J4 i' o/ ^# q- M. n) e 33、“***，讀了四年大學，就得了一個學生證，畢業(yè)時還得上交給學校。”一位畢業(yè)未獲畢業(yè)證的同學如是說。& v6 q1 p8 ~& h5 P+ ?
2 v) f' D& G$ s0 r# b( w3 x 34、阿花高興地告訴小麗：經(jīng)人介紹，我連續(xù)相親十次，終于相到一個有緣的人了。小麗好奇：有緣？怎么說？阿花很羞澀：他就是我第一次相親的對象。6 T9 ]0 R9 ^6 }; V* B
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35、男退役士兵和女數(shù)學教師相親，發(fā)現(xiàn)雙方都很胖，士兵：營養(yǎng)不錯。教師害羞的說：沒長高度，光長圍度了，你呢？士兵：沖高受阻，只有向四周突圍了。7 v0 I' d x! X( R4 C+ O8 O
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36、一日，狗哭喪著臉和貓聊天：“考古學家在主人花園發(fā)現(xiàn)了大量史前生物骨頭！” 貓：“那可是新發(fā)現(xiàn)啊！你怎么這么悲傷？” 狗哭道：“那可都是我的私房錢??！”. V+ t0 X% G5 n3 o4 B' p
3 e8 A z9 a1 i5 O 37、昨天，經(jīng)過房產(chǎn)公司門口，看見有一只壁虎在這家房產(chǎn)公司門口看房價，這是正好有一條大鱷魚遠遠爬了過來，小壁虎上前一把抱住了大鱷魚的腿，并大聲喊媽媽。大鱷魚老淚縱橫：“兒啊，為省錢買房都瘦成這樣了?！?br />
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38、醫(yī)學院里老師在給學生上課，老師說：“有一個病人是先天性腿瘸，因為他出生時一條腿比另一條腿短一些?！比缓?，老師問一個學生：“小明，請想一想，如果你遇到這種情況時會怎樣？”小明認真地想了一想，答道：“我想，遇到那種情況，我也會瘸的?！?br />
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39、一男子來到醫(yī)院精神病科。 男子講了一個幽默語言：“大夫，我老婆總以為自己是鋼琴，我該怎么辦？” 大夫：“那你還不把她帶來？” 男子：“你是不是精神有毛病？我一個人怎么能抬動鋼琴？”
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40、阿月要親自下廚煮飯，問正在打麻將的母親，“要洗多少米？”媽媽沒有聽到阿月的問話，一面將手里的牌打出，一面說到：“九筒！”結(jié)果那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期。" m! J2 Y% r4 y: K& h1 m" B
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41、朋友相親歸來，大哭！眾不解，問其故。曰：真是瓜子臉，但大頭朝下！7 S! v- u- t" k# n& m$ H
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42、一個人對哥們訴苦：“我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了！我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上！”
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43、作家聽到廚師說他的作品淡而無味，就對廚師說：“你沒有寫過小說，因此你無權(quán)批評我的書?！睆N師反駁道：“我這輩子沒下過一個蛋，可我能品嘗炒雞蛋的味道。母雞能嘗出雞蛋的味道嗎？”
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44、有個人正在崎嶇的鄉(xiāng)間公路上開著車，突然遇到一個年輕人在拼命的奔跑，三只碩大的狗嚎叫著緊追不舍。于是那人來了個剎車，向年輕人喊道：“快上來！快上來！”年輕人喘著粗氣說：“謝謝！您太好了，別人看我?guī)Я巳还?，都不愿意讓我搭車?！?br />
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45、妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？？為甚么你現(xiàn)在又去找別的女人？夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了……
